De Locos Buenos

Los amantes que no serán

2011-12-03T07:26:00.001-08:00

"Mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no se cómo ni sé

con que pretexto

pero quedarme en vos"

Táctica y estrategia - Mario Benedetti.

Se observan.
Se tocan con la mirada.
En medio de la gente, del ruido, de todo, y de nada, ellos se hablan en silencio.
Se besan con los ojos, se acarician con una sonrisa.
Detienen el mundo, y el mundo no se entera de que hace rato que no gira.
El tiempo les es ajeno, y ellos no viven en el tiempo.
A nada pertenecen que no sea el uno al otro, el otro al uno.
Todo se estatiza menos sus sensaciones, que se arremolinan, que quieren salir en un grito, que arden en sus pechos y se suavizan en sus voces.
Tarde se encontraron, o quizás temprano. Depende de ellos.
Dos perfectos extraños, que saben mas del otro que nadie, que cualquiera.
Existen por separado, pero son juntos.
Y nadie lo nota, ¿o si? No importa, porque ellos no notaron a nadie.
Ya no hay público, entonces, incrédulos de lo que sienten, intentan comprobarlo.
Se subliman el uno en el otro, y constatan todo en forma de un latido fuerte. O varios.
Se suspiran, se respiran. Arden.
Sus cuerpos se funden, nadie está arriba, nadie está abajo. Son uno en el otro.
Son una sola boca, los besos mas tiernos, el sexo terrenal, el orgasmo celestial.
Se activan los relojes y la realidad los golpea en forma de un beso de despedida.
Se van pensando en que una vez mas, llenaron de amor el espacio.
Desconcertados de un futuro incierto, improblable y hasta inexistente.
Felices de un presente intenso, tangible, inextendible.
Se saben recuerdo en algún futuro, se saben eternos en algún pasado, que es este presente.
Se sueñan juntos por separado. Vuelven a encontrarse.
Empieza de nuevo el juego, y lo disfrutan aun sabiendo que al fin y al cabo, no pueden salir ilesos pero indudablemente, resultarán ganadores.

Son un rompecabezas, son oscuridad, son dolor. Y sin embargo, son felicidad.

La historia con fin

2011-11-17T07:58:00.001-08:00

o de como una historia puede ser feliz pese a su final.

"A cuidarse. De la infidelidad al amor hay un solo paso."

"Encontrar es haber desencontrado. Desencontrar es perder. Perder es la esperanza de volver a encontrar. El círculo de las ilusiones."

@_lavacadrogada

Se encontraron, tarde pensaron, pero quienes son ellos, ni nadie para ponerle cronómetro al amor.
Charlaron horas, noches, días enteros. Sabían que no estaba bien, presentían que iban a romper todas las reglas del buen casado infiel y de la buena amante, pero se lo negaron, pudo más la atracción, no tanto física como química.
El primer beso, o su intento, fue un poco incómodo. Antes de que sus lenguas se tocaran, debían ponerle las clásicas palabras aclaratorias, esas que delimitan que ninguno quiere ni puede (por motivos muy distintos) encariñarse, ni acceder a nada que siquiera se parezca a una relación.
Y cuando finalmente concretaron el encuentro de sus labios, todo lo dicho antes, empezó a sonar a frase hecha, sin contenido real que la sustente.
Tuvieron entonces su primer noche juntos, durmieron abrazados, se cuidaron. Una noche de esas particulares, llenas de magia pero vacías de sexo. El principio del fin.
Inicialmente pasaban días sin verse, pero en un contacto cotidiano, casi adolescente. Después empezaron a extrañarse, y la catástrofe fue en ese momento justo en que dejaron de sentir nostalgia por los momentos compartidos, para pasar a necesitar compartirse.
Aceptaron desde el principio las bases y condiciones, pero ninguno de los dos había mirado la letra chica.
Se tocan, se miran, se besan. Y saben que cada encuentro puede ser el último, quizás sea por eso que intentan disfrutarlo hasta el segundo final. Ese en que se despiden, y ella se queda mirando como él se va. Grabándose la imagen de su espalda, sabiendo que en algún momento esa imagen va a ser el último recuerdo que los una. Y mientras tanto se van llenando de otros recuerdos.
Es una historia de amor, esas en que su final no significa fracaso.
Los miro de lejos, no creo que hayan notado mi presencia.
Los veo acomodarse la ropa y el pelo, después de haberse dado uno de esos besos con gusto a último.
Los miro pensando en qué sentirán en secreto y sin contarle al otro, cada vez que toman contacto con la realidad, de que de la infidelidad al amor hay un solo paso, y de ahí otro paso más, aún mas corto, a un final inevitable, tan inevitable como no querer que llegue nunca.
Él, mucho más racional. Ella, resignada por completo a terminar con el corazón roto, pero lleno.
Y siguen encontrando cómo hacer para parar el mundo, para ganar tiempo perdiéndose uno en los ojos del otro.
Y yo, que no creo en el amor, los veo como una excepción. Se les nota en los ojos.
Se abrazan para despedirse, como si no fueran a soltarse en un millón de años, y se les llena el pecho de un centenar de lágrimas, porque no tienen chance.

Noches perfectas de besos despierta

2011-11-12T08:37:00.001-08:00

"Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente"

Rayuela, capítulo 7 - Julio Cortázar.

Me mira. Me pone nerviosa, pero de esos nervios tiernos, esos que te dan a los 16. Me acomodo el pelo, me corro el flequillo de los ojos así puedo ver su expresión cuando me mira.
Los ojos se encuentran, y se da una guerra entre las miradas, pero ninguno de los dos es buen perdedor, entonces nos mantenemos así, observándonos. Y ahí es cuando todo se detiene.
El mundo deja de girar, no hay mas ruidos, no hay luz, no hay oscuridad. No hay nada. Todo pasa a ser nosotros, y él me encanta así y sin varita. Él es magia.
Se me cae de nuevo el flequillo en los ojos y se termina el hechizo.
Me agarra de la mano. Seguimos caminando. El silencio queda roto en una carcajada cómplice, en un "te quiero" de esos que mienten, porque "te quiero" no alcanza.
Mi noche perfecta no necesita más que eso, y algún helado, algún chocolate que le de un poco de gusto al momento. Y algunos besos de esos que le dan sabor al recuerdo.
Seguimos caminando, hasta que llega ese momento en el que creo en el fin del mundo: lo vivo en el último beso. La vida deja de pasar, hasta que otra vez lo encuentro en ese pasaje donde un abrazo nuevo me espera, donde me siento viva, donde el amor me da revancha, y me gana en mi desafío de su inexistencia.
Empieza de nuevo el ritual con el pelo, pero seguro es distinto al de otra noche, porque cada momento que él me regala es único. Y empieza otro día de amor en la Tierra. En esa que en nuestras horas, ocupamos solo nosotros dos. Y aunque el final esté escrito y leído, nada nos puede hacer dejar de disfrutar el libro, letra a letra.

Me afecta.

2011-10-28T15:38:00.000-07:00

No tiene ningún sentido pero me repito la frase: no me afecta. Como si la voz de mi consciente pudiera pasarlo a mi inconsciente y hacerla real.
No puedo.
Me afecta. Por primera vez, me afecta.y mucho.

No me asombra tanto si lo pienso. Hay cosas, situaciones, que no se eligen: tocan, pasan, llegan.
Pero que no me asombre no quiere decir que no me sorprenda.

Terca, testaruda, extremista. Mirando la revolución a mi alrededor, en mi interior. Replanteando como no cambiar los paradigmas pero tratar de interpretarlos de otro modo. No se puede. Me niego al cambio y por ahora, voy ganándome a mi misma en esa batalla. Pero... ¿y si no la gano?

El miedo no fue mi mejor consejero, pero si fue mi superhéroe, el que tanto tiempo me mantuvo a salvo.
Tal y como en un cómic de Marvel, el villano pudo birlar al enmascarado ese que me tiene enmascarada.
Y tal como en aquellos famosos libros que leí a los 10, me toca "Elegir mi propia aventura":
-Si quiere que gane el superhéroe continúe hasta el final del libro que es su vida, conociéndolo: morir ilesa pero sin emociones.
-Si elige darle lugar de juego al villano, abra en una página al azar, no hay forma de saber cómo sigue la historia.
-Si prefiere rendirse y que el villano sea triunfador, sepa que va a llegar al final con el corazón roto, pero lleno.

Y ahora?

Dora la Exploradora

2011-08-16T13:47:00.000-07:00

"Hoy no puedo poner ninguna cita, porque nadie puede hablar de mi mamá como lo hago yo"

Mae

Tengo una relación muy particular con mi mamá. Debe ser quizás porque fue forjada de adulta, o porque me trajo al mundo pero tardamos unos cuantos años en que me pudiera contar como debía transitarlo desde su punto de vista.

Sí, mi mamá hizo la gran “voy a comprar puchos” cuando yo tenía 7 años, pero con la merienda. Debe ser por eso que no me gusta merendar.

Hasta los 7 se encargó de enseñarme cuatro cosas que nunca pude dejar de hacer: hablar, leer, escribir y tomar mate.

No me enoja que se fuera, me enojó en su momento que sus agumentos no me bastaran, pero sin embargo hice mi falta de comprensión a un lado. Y perdoné. Cosa que también aprendí de ella, pero por genética pura.

Creo que algo que me gusta de mi es eso de que si los muertos eran unos turros en vida, después de que se van para donde les toque, a mi me siguen pareciendo unos turros. Entonces elijo rescatar la parte buena mientras las personas están vivas, porque es cuando uno puede disfrutarlas. Para sacar el cuero, nos queda toda la eternidad de la auscencia.

Y bueno, entonces prefiero hablar de mi mamá ahora.

A los 16 reanudamos la relación, tras varios intentos frustrados. E igualmente le dije todas las barbaridades que se les puedan ocurrir hasta los 25, y de vez en cuando se las digo ahora, con 30.

Pero hoy algo me hizo un click: me acordé de esos años que no la tuve al lado y se me llenó la panza de angustia y me dí cuenta que un día, no la voy a tener más pero por tiempo indefinido. Y ahí, se me llenaron los ojos de lágrimas.

Mi mamá se equivocó, como todas las personas. Tuvo sus razones, las respeto a muerte. Pero también hizo cosas que nadie haría por mí, ni siquiera una madre.

Ella tiene el superpoder de llamarme las pocas veces que tengo sexo, y cortarme el polvo. Así como el de llamarme cuando estoy hecha polvo y levantarme.

Me ha dado los peores consejos de mi vida, y la libertad de no seguirlos.

Discutir con ella es la muerte: le pone una garra a no entender nada, que admiro, porque es la misma garra que le pone a sacar su vida adelante. Y no es fácil, empezando porque le toca lidiar con esta hija y después porque es la mina más laburante que vi en mi vida. Con sus 60 años sigue levantando pacientes. Con sus operaciones a cuestas, con sus achaques de la edad, y de los vicios.

Tantas veces le pondría un botón de mute, pero no quiero perderme ninguno de sus “te quiero”. Porque es una de las personas que con mas sinceridad me lo dice.

Hasta hace poco yo decía que ella nos quería muchísimo (a mí y amis hermanos), pero que no nos quería como se quiere a un hijo. Puta que estaba equivocada.

Me doy cuenta que me encuentro siempre en su mirada, y eso es porque aunque yo me lo haya negado mucho tiempo, soy sus ojos. Y ella, es los míos.

Tiene una torpeza infinita. De esa que a los 17 me enfermaba la cabeza, a los 25 me daba risa y hoy me da mucha ternura.

Canta hermoso, aunque ella diga que por su “problemita de salud” ya no le sale. Mentira, canta unos tangos que hasta un wachiturro lloraría de emoción escuchándola.

Es linda: es una rubia con unos ojos verdes, que te sacan cualquier dolor, con un brillo que te puede llenar la cara de una sonrisa inmediata.

La miro, así toda hinchapelotas como es y no puedo dejar de tener ganas de que sea eterna. Y de un día poder ser la mamá que ella es hoy conmigo.

No estuvo unos años largos, pero me dio unos hermanos que me cuidaron como oro, y calculo que algo de eso, se los debe haber enseñado ella.

Cada día que pasa estoy mucho mas cerca de no poder abrazarla todo lo que quiero, y todo lo que mi orgullo a veces tampoco me deja. Y recién ahora caigo en la cuenta.

Y la miro sonreir, con esa sonrisa que le pone al mundo de fachada porque en realidad con lo mucho que le cuesta respirar, no sé como carajo le sale.

Hoy les quería contar eso, que mi mamá es una persona, con todos los errores que ello implica y con los aprendizajes que deja. Debe ser por eso último que la mayor parte de las veces tiende a ser perfecta.

Y sí, yo soy hija como todos: de las que no quieren atender el teléfono, de las que se cansan, de las que contestan como el culo. Pero también de esas que el día en que no pueda darle un abrazo, se me va a haber ido un pedazo del alma.

De esas que está orgullosa, y no puede dejar de agradecerle que me haya dado esta vida, y no hablo de parirme: hablo de la que me tocó llevar, la que me hace ser esto que soy.

Y acá dejo de escribir, primero porque lloro y después, porque la tengo en el teléfono contándome un chiste del que seguro se va a olvidar el final, así que en un rato me vuelve a llamar y lo termina.

Y la sigo atendiendo, aunque me sepa el final del chiste, porque esa charla termina seguro con uno de sus "te amo tururita" que me dan nafta para seguir hasta que la pueda abrazar de nuevo. (Aunque ella ni siquiera sepa).

y yo la quiero porque es así y como es...

Cuanto mas miro la tele, menos quiero a la gente.

2011-08-01T18:22:00.000-07:00

"La belleza de la condición humana esta en la magia de que la gente es capaz de hacer cualquier cosa cuando existe un rumbo. Cuando no hay rumbo, no somos capaces de hacer nada".

Bur.

Conocer. Confiar. Respetar. Querer. Dialogar.

Hay un ciclo que a veces no se cumple, o el orden de sus factores se altera y se termina cagando todo.
La impotencia de la charla que no puede ser diálogo, porque sin entendimiento el diálogo no existe.
Dice Peter Senge que para poder dialogar, hay que suspender los modelos mentales.
A veces uno arrastra de relación en relación, cualquiera sea el género o estilo de la misma, los fantasmas de relaciones anteriores que se perdieron en el tiempo, o de otras paralelas que funcionan de tal o cual manera. Prejuzgamos a una persona, según lo que conocemos de otra. Eso serían los modelos mentales a los que este buen hombre le ha dedicado páginas enteras (con palabras técnicas que no se parecen ni un poco a lo que dije) de un libro que se estudia en las carreras de negocio que si uno tiene la fortuna de leer, se da cuenta que sirve para todos los ámbitos de la vida.
Los hombres se quejan de que "todas las minas están locas, y no se las puede entender". Las mujeres se quejan de que "todos los hombres son iguales". Dejénse de joder todos ya. Nadie es igual a nadie, lo que pasa es que no nos tomamos el tiempo de ver cuán diferentes son las personas entre sí, y lo que termina siendo igual es el trato que les damos, teniendo obviamente los mismos resultados a repetición en las reacciones que provocamos. Porque en todos los órdenes de la vida, dijo alguien muy inteligente que no me acuerdo quién era: "si querés resultados distintos, tenés que cambiar el método". Ahora, si yo cambio el método pero la otra parte no, es al gas absoluto.
Hoy escribo con bronca, dicen que no me enojo nunca y es verdad. Evito enojarme con todo lo que pueda hacer a tales fines, porque cuando no lo puedo evitar me desborda. La ira se me sale por los poros, y hasta llego a enfermarme físicamente. Me rompe la bronca. Y me lo merezco, porque si me rompe, es porque la bronca finalmente es conmigo misma.
Me hinché soberanamente las pelotas de no encontrar la foma de expresarme correctamente, porque no puedo ser una incomprendida del mundo: el mensaje tiene que estar mal enviado.
No quiero a mucha gente, pero cuando quiero es con ganas. Me sigo equivocando en creerme correspondida, quizás por creer demasiado en la palabras cuando hay cosas que te las tienen que demostrar en un abrazo silencioso.
Me rindo, no apuesto ni juego más. No me enseñaron a perder y evidentemente no sé la táctica para ganar.
Hasta acá llegan todas mis relaciones interpersonales. Me quedo con la tele, la computadora o lo que sea imposible de generar sentimientos. Donde si uno pone el mensaje mal te lo corrije. Que se repara con un servicio técnico o se puede reemplazar con otro igual, y que finalmente, no espera de uno mas que la contemplación. Y si quiero una opinión google o algún canal de documentales, seguro me la puede dar.

Necesito que el mundo se vaya bien a la concha de su hermana. Y si el mundo no se va, entonces me voy yo.

Alguna vez me tocaba no salirme con la mía y quedarme ya sin fuerzas ni para discutir, no?

Rompi a Olga

2011-07-29T16:20:00.000-07:00

Hoy las citas, son autobiográficas:

"Peor que mono con navaja, es boludo con twitter"

"Ya revisé el teléfono y me anda perfecto. Lo que no me anda es el amor"

"Nunca pensaste en hacer terapia regresiva? No sabés lo bien que te hería volver a la concha de tu madre"

"Delirar a otro sobre la vida social en tw significa que además de no tener vida social propia, le envidiás la vida virtual al resto"

"Sigo eligiendo equivocarme por mis impulsos a ser exitosa con consejos ajenos"

tuits varios, by @BastaMae

Anoche cerré mi cuenta. Sí, anoche me despedí de @BastaMae, y parece que según twitter tendría 30 días para arrepentirme. Me arrepentí en cuanto la cerré, no necesito 30 días para arrpentirme de algo que hice por impulso, porque un impulso es un acto del momento, y en seguida, fui racional y me arrepentí. No por los seguidores, menos por los seguidos, porque obviamente, tengo otra cuenta así de chiquita donde los leo y donde a veces dije cosas que no quería que se leyeran por mas de unos pocos, de esos que no me conocen como muchos de los que un día decidieron leer a @MaeBarnechea, que después fue @BastaMae.
Esos que me conocen y saben que Olga y yo somos lo mismo. Que mi amor y desamor es real, que se pusieron el poncho muchos equivocadamente, que mis charlas con mis clientas son reales.
Leo a varios preguntándose donde está Mae como si le hubieran prestado atención cuando estaba.
Los que me conocen, saben que twitter era mi vía de escape a muchas cosas. Abrí esa cuenta hace un año porque mi cuñado y uno de mis mejores amigos @Ajjmed, se iba de viaje y me podía mandar fotos en el momento. Sí, por una pelotudez de ese tamaño.
Un día hice algún chiste, de esos que el 95% de los usuarios de twitter no toleran, y me llamé al silencio meses. Claro, porque está re bien que si un nene te pide monedas le cierres la ventanilla del auto, pero cuando entrás a Twitter, si otro dice mogólico es reprochable.
Ni hablar de cruzarse de vereda cuando ven un morochito, pero guarda con que una diga que X es un negro de mierda, porque sos racista... Vayánse a la puta que los parió.
Yo me la pasé jugando con chicos down, y digo mogólico todo lo que se me canta el reverendo forro del orto, y digo gordo, y digo puto, y a mi hermana que usa audífono, cuando no me escucha le digo sorda de mierda. Y saben qué? Se rie! Se rie! Y me dice, y si, soy sorda pero de mierda serás vos. Y yo veo mal, y si me dicen chicata del orto porque uso anteojos no me siento discriminada del mundo de los videntes. PELOTUDOS!
Después de ser criticada porque la nena del pozo era una boliviana, que es su nacionalidad idiotas, no la insulté (es como que si yo me ofendiera cuando me dicen Venezolana) pasé tiempo en silencio.
Los leía a muchos de ustedes y me acompañaron cuando me aburría como un hongo en mi trabajo: que es real, tengo un centro de estética, van clientas feas, viejas y peludas a las que les digo todo lo que me leyeron, y también ellas se ríen.
Después vino uno al que habría que matar: besitos para vos que se que me leés hasta el blog. Sí, un enfermo mental, que se dedicó a inventar pavadas varias, y que me limitó de escribir muchas cosas, porque la verdad, no tenía ganas de que me leyera e hiciera todos sus comentarios de ignorante pelotudo.
Y un día me piré, se me rompió el corazón y no lo supe manejar, y le eché la culpa a twitter. Soy re pelotuda, lo sé. Pero acá estoy. Los que de verdad querían saber donde estaba Mae, está acá. Hago mi descargo en mas de 140 caracteres. No sé si voy a aprovechar la chance de retomar dentro de estos 30 días o no. No se si me fui del todo o de vacaciones. Sí sé, que si vuelvo, por ahí me importen un poco menos un montón de cosas. Que para volver tengo que entender que algunos sentimientos se dejan muy afuera del TL. Que parece que no sirve ser una misma, porque te rompés. Y si no aprendo eso y vuelvo igual, tendré que aprender disimular las grietas.

Gracias a los que de verdad se preocuparon, al resto: esperen un mes que me viene de nuevo, y me la chupan con ketchup. Dale?
Me muero de intriga... alguien va a leer esto? Mmmm.

Diría @BastaMae: hay que preocuparse menos por lo que pasa con el culo ajeno y aprender a lavarse el propio.

Si hay algo que nunca muere es el Rock gente, y Olga, qué es sino Rock?

Pequeño recuento

2011-07-24T12:23:00.000-07:00

La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora.

José Ortega y Gasset

Siempre me dicen que no tengo amor propio, que no me estimo como debiera. Y tengo la sensación de que cada vez que alguien me dice algo así, es porque aprecia más la estética que cualquier otra cosa.

Sí, no soy un ejemplo de belleza. Pero amo tantas otros aspectos de mí misma.

Quizás cuando miro un espejo elijo cerrar los ojos, pero cuando miro para adentro rescato cosas mucho mejores.

Lo más irónico: no es que me crea llena de virtudes, aprendí a amar mis errores. Aprendí a convivir con Mae toda. En sus cosas óptimas y en las no tanto.

Elijo darle la cara al mundo siempre, una bienvenida a todas las cosas buenas que están por llegar y a todas las cagadas que indefectiblemente me voy a mandar.

Pero cuando doy la espalda no me doy vuelta ni a mirar siquiera. Intransigencia que le dicen...

Me asumo ser humano por sobre todas las cosas y me admiro de poder cometer errores libremente. Es mi esencia.

Jamás ante las adversidades me pregunto “por qué a mi”, la pregunta es “por qué a mi no” y de ahí en más o se busca la solución (de existir un problema), o se toma mucha agua para pasar el mal trago.

Soy apasionada cuando amo y cuando me enojo. Me ciego, y prefiero cegarme con pasión que con necedad.

Soy irritable e iracunda, pero también muy disimulada.

La vida no es fácil para nadie, siempre se quiere la de al lado. Yo elijo quedarme con todos mis conflictos que en 30 años aprendí cómo analizar antes que con la vida “fácil” de otro que no tengo idea de cómo manejar.

Soy terca y orgullosa, con empeño. Con el mismo empeño que pongo para detectar mis propias culpas y saber pedir las disculpas que correspondan, aunque mastique bronca, la bronca de no tener la razón.

Tengo cosas a medias, que así las dejé por motivos valederos, pero también toda una vida por delante para poder terminar las que sí valgan la pena.

Soy leal, y eso es de lo que más me gusta de mí y de los demás.

Pierdo todos los duelos, pero finalmente lloro con ganas y puedo tocar el fondo de mi propia sensibilidad, que me recuerda que soy persona antes que nada.

No soy buena queriendo a los hombres, me enamoré una sola vez en la vida. La ventaja es tener el corazón intacto y lleno, la desventaja es otros corazones que se rompieron en el camino. Hay un rumor que dice que es porque trato a la gente con mucho respeto y generosidad dando lugar a confusiones, yo digo que es porque nunca me miraron a los ojos: mis ojos no mienten nunca.

Tengo amigos pocos pero buenos. De toda la vida, pero también cuento con la capacidad de generar nuevos amigos de esos que parece que conocés desde el útero. Y para mí, siendo el hombre un ente por naturaleza social eso es un mérito rescatable. Eso sí, todas las personas que me conocen saben que soy distraída y no esperan mi llamado diario. Aunque saben que voy a aparecer en el momento justo.

Pongo a mi familia por sobre todas las cosas pero no tengo reparo en sacar de mi corazón a cualquier miembro que no mantenga los códigos básicos que manejamos el resto. No mitifico muertos ni desgraciados. Mi tía por ejemplo, es ciega y le amputaron una pierna: y es una vieja hija de puta que ya no ve ni camina. Mal que le pese escuchar eso a mi mamá cada vez que se lo digo.

Se perdonar, me cuesta olvidarme, pero cuando perdono vuelvo a foja cero.

Dicen que no me escuchan muchas quejas de mis propios problemas y es verdad. Me cuesta mucho sublimarme a mí misma por ende me cuesta recibir ayuda y más aún pedirla. Eso no impide que esté siempre ahí para cuando alguien me necesite.

Los test dicen que además soy inteligente aunque soy muy vaga para darle uso.

Sí, no seré la flor más bella… y aunque lo fuera preferiría ser elegida por todo el resto.

Cuando lo que prima es la estética en la elección, uno se obliga a que “nos cierren” un montón de otros factores. Hasta que los años hacen lo suyo y es inevitable que todo esos círculos se abran.

Será por eso que yo tampoco elijo basándome en la estética. Yo quiero enamorarme de alguien que me ofrezca lo mismo que yo: dentro de 20 años seguir siendo los mismos, aunque más grandes. Con arrugas que en lugar de ser tortura sean cicatrices que recuerden como pasamos la vida juntos, como sufrimos, nos reímos, y aprendimos a acentuar todo aquello por lo que nos elegimos.

Sí tengo autoestima y muy alta, porque tengo un amor por mí misma de esos que me van a durar hasta que la muerte nos separe. Ahora me falta encontrar ese afortunado con quien compartirlo.

Y por último, a los que me dicen "creétela un poco más", les voy a decir que yo me creo y mucho porque lo que más rescato de mi, es mi honestidad con el mundo pero sobre todo: conmigo misma.

Y pese a todo lo mal que me caiga Shakira me describió como si me conociera...

Lo que mata es no sentir.

2011-07-18T12:19:00.000-07:00

"Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser."

Gabriel García Marquez.

Un día te das cuenta, que aunque te negaste siempre a darte más allá del cuerpo, los sentimientos te sorprenden y te invaden casi como una violación.

Y como es típico, cuando tu vida gira en torno al fracaso pero siempre dentro de un marco de coherencia, una vez que estás listo para dar ese paso a empezar a vivir y sólo porque al fín encontraste en quien depositar esa confianza que creías no tener en nada, nadie ni en vos misma, es un imposible.

Como decía Churchill: "El éxito consiste en ir de fracaso en fracaso, sin perder el entusiasmo". Hasta la primer parte, fui toda la vida una exitosa. No debería sorprenderme que las cosas siguieran por su curso natural.

Pero no, esta vez no me quiero resignar, y saben qué? Una vez más, lo que yo quiera es lo de menos, y es justamente lo que no va a pasar.

Puedo jactarme de no haber recibido nunca el corazón en partes, y la causa principal de esto es no haberlo entregado por completo. Nunca me pasó de mirar a alguien a los ojos, y saber que todo iba a estar bien de una u otra manera, hasta que lo miré a él.

Siempre me rodeé de amoríos furtivos, o romances intensos, que no podían pasar de romance. De ésos en los que yo fui siempre el hombre de la situación... Y ahora, encontré un hombre que es mucho más hombre que cualquiera, y hasta que yo misma.

Me toca no dar el corazón y tenerlo roto de antemano. Esta vez, no me lo quieren aceptar ni en calidad de préstamo. Y es mi culpa.

Negarse a sentir, es negarse a ver cuando se te presenta esa persona que es mercedora de todas tus ilusiones, porque lejos de romperlas, tiene el don de hacerlas realidad.

Pero... cuando uno se venda los ojos a propósito a menos que uno mismo se saque la venda, o como me pasó a mí, que me la sacó un viento... no se entera de nada.

Caminar con los ojos vendados, lo único que trae por consiguiente es tropezarse, caerse, y a veces, uno ya no puede levantarse.

Él me tiende la mano mientras estoy en el piso, pero no me tiende ni sus brazos, ni su boca. Y yo siento que entonces, prefiero seguir ahí tirada.

Algunos sabores, es preferible no conocerlos. Porque una vez que los probaste, no poder repetir la cata, duele hasta en la piel. Ese sabor, tienen sus besos.

Cómo puedo pedirle que tire abajo sus juicios, si yo no tengo como derribar mi pasado?

Todos podemos equivocarnos, así como tenemos que aceptar que no es excusa válida para que el resto del mundo nos acepte errados.

Y aunque yo quiera contarle todo lo que podríamos ser juntos, él no es que no quiera escucharme, es que no quiere ser conmigo.

Y termino entendiendo canciones de desamor, las de amor no las voy a poder entender nunca.

Me miro entendiendo que no tengo nada que ofrecerle.

El tan especial y yo tan común y ordinaria. Yo buscando su destino, y el huyendo del mío a toda marcha.

Hay momentos que son únicos, y rememorables. Hay que encontrar la manera de hacerlos repetibles.

Aún resignada a no despertarme nunca en su abrazo, no dejo de buscar la manera de que él pueda tener también esas ganas.

Porque aprendí que lo que mata es no sentir, cuando sentir por él me devolvió a la vida.

No son los besos lo que generan adicción... son sus ojos.

De teorías erradas

2011-07-03T01:33:00.000-07:00

"No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves"

Mario Benedetti

No creo en el amor o más bien, no quiero creer. Hace rato le perdí la fé y las ganas a eso de brindarse entero y que te retribuyan con rasguños, de esos que calan hondo el alma, que la dejan irreparable. O tal vez no crea en que existe alguien capaz de pagarme de otra manera.

No creo en que dos personas puedan planificarse juntas, complementarse.

Me niego a someterme a reuniones familiares, a compromisos sociales, a exponerme a ir entregando partes de mi corazón como un todo, que me será devuelto en partes.

No quiero ser hipócrita, debo confesar que alguna vez amé, y me amaron. Pero la vida hizo que, pese a todo ese amor, no podamos juntar su camino con el mío y hacer de los dos uno por el cual transitar de a dos.

Creo que el amor no muere nunca, cuando es verdadero, sino que muta. Este mutó en una amistad particular y cómplice, con diálogos de felicitaciones, de consuelo, de llanto sobre cualquier cosa que no implique a otros amantes. Aunque en silencio ambos sabemos que cada uno ha continuado con su vida, y es bueno. Eso de contar con alguien que te conoce en profundidad, que te vio vestida como una reina, como un ciruja y hasta desnuda; que conoce tus estados sin mediar palabra. A quien le cediste alguna vez unir los dos cuerpos en uno, entrar en tu anatomía. Y todo confluído en esa rara transmutación de sentir lazos de sangre, de esos que te llenan el alma y que son libres de sexo.

Así me dediqué a vivir desde el día en que recuperé mi soltería y la posesión de todos mis sentimientos.

Busqué relaciones intensas, pero con hombres que no quisieran compromisos. Quizás porque ya los tuvieran o porque su corazón estaba tan atrincherado como el mío. Constaté siempre que alguna de estas condiciones se cumpliera, traté de evitar a toda costa lo inevitable. Las ideas claras confunden, y pese a que lo que pude cosechar fue en su mayoría buenos amigos o conocidos, me quedó algún enamorado que no entendió bien la consigna, y al que no me dejó otra más opción que pagarle con momentos valuados en pocos centavos, por las suntuosas eternidades que me ofrecía.

Y así llegué a los 30: totalmente convencida de que "Susanita" era un personaje digno de todo tipo de burlas. Pensando seriamente en entrar a un quirófano a hacerme una lipoescultura, de esas que se mantienen con los años, los años vacíos de embarazos, hijos o noviazgos/maridos problemáticos.

En casa dicen que soy un varoncito con tetas (porque tetas tengo, ¿O cómo creen que me conseguí los enamorados?), siempre haciendo el juego de seducción acorde a la presa en la mira de ese momento, dejando sonar eternamente el teléfono después de haber conseguido el objetivo. Porque los juguetes nuevos, después de un corto tiempo de uso, pierden la gracia.

Quizás atendí algún llamado desde un sillón cómodo, y rápidamente corté con la excusa de estar manejando en medio de un terrible embotellamiento. Sin explicar, claro, que lo único embotellado eran mis sentimientos en algún envase inviolable del que no los pensaba sacar para entregárselos a nadie.

Todo marchaba sobre ruedas. Mi corazón aunque impenetrable, seguía intacto. Mi cuerpo no tenía dueños, pero lo prestaba de a ratos. La música no me recordaba la sonrisa de nadie, menos su olor, ni besos. La música era simplemente eso, música.

Recomendé este estilo de vida a cuánta mujer, hombre o el sexo que fuera, que acudió a mí llorando por su enésimo fracaso. Basada en una teoría (mala por cierto) de que la manera de vivir en paz, con uno y con el resto, era justamente esa: mantener separados a "uno" y a cualquiera que puediera ser "resto".

No era feliz, pero tampoco lloraba por nada.

Y entonces... en ese jardín prolijo que era mi vida, con el pastito cortado al ras y los arbolitos bien podados según un diseño exclusivo y preciso... en el medio me creció un Hombre.

Mierda!

¿Tenía que pasar ahora?

Lo ignoré, después disimulé y me hice la boluda. No sirvió nada.

Ojo eh! no estoy hablando de amor, no soy tan tarada ni contradictoria.

El amor no pasa de un día para el otro, es cosa de valientes y yo le vengo huyendo de pura cobarde.

Y acá lo grave del asunto: él me llenó de coraje.

Pero si algo tiene un Hombre, es que te conquista aún sin proponérselo. Y un "varoncito con tetas" como la que suscribe, no tiene los dotes como para devolverle el favor.

Entonces delibero conmigo misma sobre la conveniencia de intentar ser una dama que le arranque unas ganas irrefrenables de conquistarme, y fracasar en el intento. O bien seguir siendo esto que soy, intentar seducirlo... y fracasar en el intento.

Acá es cuando tomo conciencia de que se me cayó el reino.

Lo miro decidida a contarle todo, a decirle que lo quiero cuidar, que quiero compartirme con él y que él se comparta conmigo. Pero carezco de poder de persuacion, entonces con el poco valor que me caracteriza, desisto.

Todo el personaje que construí con tantas de mis lágrimas, se me viene a desmoronar con un par de sus sonrisas.

De repente quiero volver a creer, y no sé si él es quien finalmente voy a llevar a algún cumpleaños, o va a presenciar las actitudes insanas de mi madre en algún evento navideño... o si simplemente es un puente a conocer al desafortunado predestinado a un futuro, corto o largo, al lado mío.

Lo que puedo asegurar es que probar y ver qué pasa es una opción que no me disgusta.

Destapar la botella y darle libertad a mis sentimientos.

Salir al mundo con el corazón en la mano a riesgo de que resulte aniquilado no me asusta.

Será que confío en que cuando todo es tan natural surge una historia amor, o una gran amistad.

Quizás sea mi fé en la capacidad de reparanos el uno al otro, para al menos, y si no somos nuestro destino, podamos abrirnos a la chance de salir a buscarlo.

Y si hay una prueba de que mi teoría era fallida, es esto de que la música vuelva a tener un rostro que la saca de ser simplemente música, para ser rock.

La Historia Sin Fin

2011-07-01T08:22:00.000-07:00

"Todo se desordena a través de ellos,

todo encuentra su cifra escamoteada;

pero ellos ni siquiera saben

que mientras ruedan en su amarga arena

hay una pausa en la obra de la nada,"

Julio Cortázar, Los Amantes.

Esa noche llovía. Llovía con fuerza. De esas tormentas que el cielo se ilumina, que los truenos rompen el más profundo de los silencios.
Y lo que caía, de forma fina e intensa, no era agua, eran ganas, era deseo.
El cielo se iluminaba sí, pero lo que refucilaba, era el brillo de sus ojos.
Tronaban con potencia, a un volumen tan alto como para que sólo ellos lo escucharan, los latidos de sus corazones a ritmo acompasado.
Se miraban sin animarse a pronunciar palabra alguna, pero no hacía falta, sus miradas lo decían todo.
La de ella pedía a gritos que la besen. La de él mostraba esa sensibilidad diferente, que sólo los hombres de carácter duro pueden esconder tras su piel, y mostrar en sus ojos.
El aire condensaba diferentes aromas: un perfume seductor pero a la vez inocente, el humos de sus cigarrillos, los vapores de alcohol que emanaban sus vasos... esos tragos que mareándolos, los habían decidido a decirse todo lo que estaban sintiendo, pero sin mediar diálogo.
El frío asperaba sus pieles, pero las caricias que se profesaban a distancia prudente, las suavizaba.
Ninguno se animaba a romper ese campo magnético que a la vez que los unía, los separaba.
Hizo falta un movimiento descuidado de las manos de ella, que con la ternura que él le inspiraba, se acercó a su cabeza, para ordenarle el pelo desordenado.
Y ese campo que no habían podido quebrantar, pasó de ser magnético a uno de batalla.
Todas las sensaciones que llovían se arremolinaron, y sin ni siquiera pensarlo, de pronto sus bocas se encontraron en un beso tímido, como todos los primeros besos.
Se reconocieron perdiendo posiciones en esa guerra de vulnerabilidades, y descubrieron que lejos de perderla, de esa manera salían victoriosos.
Hasta acá llego. Y no es que no quiera contarles el final de la historia, simplemente no lo sé. Fui una simple espectadora, de la magia que se puede provocar con una confesión sin palabras.
A ellos todavía les queda darle el giro literario a ese cuento, decidir si entregarse los corazones para ser reparados o quedarse estáticos e incrédulos.
Ellos deben desatarle el nudo a la historia, ese que tienen en el pecho y que sólo pude desenmarañarse con más besos y con poca charla.

Alfonsina sabía

2011-06-25T01:48:00.000-07:00

Tú me quieres alba,

Me quieres de espumas,

Me quieres de nácar.

Que sea azucena

Sobre todas, casta.

Alfonsina Storni

Antes de leer esto, como no quiero ser hipócrita les dejo un pensamiento que quizás se comprenda mejor con el siguiente texto:

"El amor no se sube a la cama, si me vas a coger, cogeme fuerte"

by @BastaMae

Leía un blog por ahí que hablaba sobre ese tema de que las mujeres pueden tener sexo sin amor, que de hecho lo tienen. Y sin correr riesgo a enamorarse. Y de repente, en este mundo que vivimos, donde todos tenemos a la mano tantos métodos para expresarnos de la manera más pública posible, me di cuenta de algo muy particular: las mujeres se están mostrando demasiado ávidas de sexo, pensando que la pose de femme fatal les va a garantizar candidatos a rolete, cuando en realidad ellos huyen despavoridos ante la posibilidad de tener lo mismo que pueden tener tantos otros sin hacer el mínimo esfuerzo. Y entonces empezamos a escuchar la clásica queja de "ya no hay hombres", "mi dildo es mi única compañía", "necesito sexo pero no hay candidatos" y todas las formas de queja femenina que se les pueda ocurrir. Esas que las mujeres hacen en papel de superadas, de revolcadora fatal buscando la atención de ese hombre súper interesante que ante estas exclamaciones hace oídos sordos. Y ni voy a hablar de la hipocresía de toda esta pancarta feminista, porque, y estoy segura de que las que me estén leyendo en este momento van a coincidir conmigo aunque no lo digan en voz alta, cuando el tipo es interesante, querés que te llame de nuevo.
Cuando lo único que querés es sexo, el adjetivo que le colocás a la víctima que tenés en la mira no pasa de un "se parte en 20" o "tiene pinta de que me rompe toda".
Entonces, trato de recapitular y de ordenar estas ideas que se me vinieron de golpe, inspiradas en mi buena amiga Efecto Clara:
Lo triste no es que no entiendan que podemos tener sexo y nada mas, lo triste son esos hombres que no pueden vivirlo de esa forma. Y que se enamoran del primer par de piernas que se abre ante ellos y si además razona, ni les cuento.
Igual creo yo, el papel de la ternura, de la dulzura y de la vulnerabilidad femenina es lo que conquista, amén de que quizás sea solo el papel que ejercemos en el juego de seducción. Hoy está muy de moda, igualar a mujeres y hombres en todos los ámbitos. Yo creo que algunas formas deben guardarse. Obviamente somos tan carne y hueso como ellos, pero el hecho de poder jugar al sexo débil nos genera muchos mas y mejores encuentros que mostrarnos tan putas como ellos. Lo importante es serlo, para que no nos hiera en nada, pero no parecerlo. Nos guste o no, la batalla que un hombre no nos gana nunca, es la de nuestras lágrimas, así sean de cocodrilo. Entonces, es cuando esta liberación que parecía garantizar orgasmos femeninos por doquier, se vuelve en contra.
Sí, ya sé, puedo parecer machista, y seguramente también lo sea. Pero para mí, la mejor manera de obtener lo que estamos buscando no es igualarnos a nuestro objeto de deseo. Nosotras queremos un hombre, y ellos quieren una dama. Es así, no le demos mas vueltas. Sus quejas sobre la falta de iniciativa del hombre así como todas sus muestras públicas de orgullo por como pueden chuparla o no, es lo que las está llenando de nostalgia de cuando si tenían algo que chupar.
No garpa la puta chicas, hay que empezar a asumirlo, hay que empezar a aceptar que las reglas están impuestas hace siglos, y nos gusten o no, en este caso, cuanto mas nos atengamos a ellas, mas nos aseguramos el éxito.
Cómo decía mi abuela, que para mi era santa y por algo para mi abuelo también: prostituta en privado y una dama en público.
Al fin y al cabo, pintarse a sí mismas como una devoradora sexual, genera miedo: nadie quiere perder su miembro viril.
Sí, es verdad, la fácil coge mas, pero peor. Las putas, están sobrevaloradas. Y no se olviden que después quieren ser tratadas como personas, lo que resulta incoherente, cuando ustedes mismas, nosotras mismas, nos mostramos como objetos.
No soy Sor Teresa, tuve algunas noches de sexo porque sí, y me las gané haciéndole creer a mis partenaires, que me iba a enamorar perdidamente.
Y si bien no busco un novio y no busco amor, porque simplemente soy incapaz de retribuir compromisos y esas cosas que una pareja trae... Busco que me respeten. Puedo hacer chistes, puedo chichonear, pero de seguro, al hombre que yo quiera meter en mi cama, le voy a decir que solamente quiero poder mirarlo bajo la luz de la luna y saben que? Da los mejores resultados. Después de todo, si aunque no lo demuestre, no quiero que me llame al otro día, tengo un identificador de llamadas que me advierte, o puedo dar mal el número de teléfono, o simplemente y desde la comodidad del sillón del living, decirle que estoy manejando. Al fin y al cabo, el nunca se enteró de mi trampa para hacerlo caer, no tiene por qué enterarse de mis métodos para ayudarlo a salir airoso.
Acá no está faltando inciativa masculina, sobra de la femenina. Y después de todo... de oferta se compra cuando a uno no le da el cuero para algo mejor.

Mi héroe en su tumba.

2011-05-20T02:14:00.000-07:00

"... en el instante mismo en que alguien muere, su cuerpo mismo se transforma bruscamente en algo distinto, tan distinto como para que podamos decir "no parece la misma persona", no obstante tener los mismos huesos y la misma materia que un segundo antes, un segundo antes de ese misterioso momento en que el alma se retira del cuerpo..."

Sobre Héroes y Tumbas - Ernesto Sábato

En mi casa cuando yo digo que tengo un presentimiento, los teléfonos se ponen en rojo. Se desatan llamadas y llamadas a todas las personas que puedan conocer para saber si están bien y para advertirles: María Evita tiene un presentimiento... Me tildan de bruja quizás o de perceptiva. Nadie cree en ese tipo de cosas, pero nadie deja de discar números telefónicos de forma frenética. Calculo que debe tener que ver con algo que pasó cierta vez...

Yo estaba cumpliendo horario en la primer clínica en la que trabajé. Al almuerzo, esa sensación de "aire en la panza", "nervios" o como sea que lo bautice en el momento en que se presenta me invadió de forma violenta, pero muy violenta. Llamé a mi casa, preguntando si estaba todo en orden, mi abuelo era grande ya y me preocupaba tener alertas de algún tipo sobre él. La voz del otro lado, la de mi hermana, me decía que me quedara tranquila, que no pasaba nada de nada.

Me dispuse a quedarme unas horas mas. Era principio de mes, tenía que auditar todas las historias clínicas de cuanta persona hubiera pasado por San Timoteo y verificar que los médicos hubieran cumplido su trabajo de manera correcta.

Siendo las 19.00 hs suena mi interno, que obviamente no atendí. A esa hora o se equivocaban, o me estaban por hinchar las pelotas, mientras yo me reia de la cantidad de protóxido que se había usado en una cirugía para poder "inflar" a una persona de dimensiones descomunales.

Mi compañero atendió "por las la dudas" y empalideció: tras un "este llamado lo querés atender" tomé el tubo y escucho la voz de mi hermana entre llantos: mi papá estaba en coma.

Así y sin cambiarme, sin agarrar siquiera la cartera y con la plata que tenía en el bolsillo del ambo verde, salí a tomar el primer taxi que pasara. Previa escala en casa, buscando a mi hermana, llegué al Hospital Argerich. Curioso: allí no había nadie que hiciera mi trabajo... nadie controlaba que los médicos hicieran correctamente el suyo.

El parte era desalentador. Por supuesto, no me dejaron entrar a ver a mi papá. Las puertas de la unidad coronaria, estaban cerradas a cualquier visita, incluso las ajenas. Salió un médico a hablarnos, y pude divisar la panza de mi viejo, esa donde me dormí tantas siestas...

Nos dijo que había que esperar... Mi tía lloraba. Y yo la consolaba con la típica frase: "tranquila, que yerba mala nunca muere."

A las 22.00 HS me mandaron a mi casa, a sacarme el uniforme, y los zapatos, que había manchado con chocolate caliente.

En 5 minutos voló la ropa y tenía otra muda puesta, el "aire en la panza" me sacaba aire de los pulmones, no podía respirar. No me quedaba otra que recurrir al inhalador de budesonide, que de casualidad había venido en un bolsillo.

Suena el teléfono mientras me ato los cordones de mis topper blancas. (a los 20, usaba topper de lona siempre). El mensaje era claro: "corré que hay un parte nuevo".

LLegué al hospital y no necesité escuchar a nadie darme la noticia: desde la planta baja, oía un llanto, el de mi hermana.

Me dijeron alguna vez que presto mucha atención a la gente que amo, que probablemente sea eso lo que me alerta tanto cuando algo les está pasando.

Al otro día, me encontré eligiendo que cruz ponerle a la tapa que iba a cerrar mi vínculo físico con mi papá para siempre y al día siguiente, cuando ya la tierra engullía la última imagen... el inhalador se me cayo del bolsillo, y no lo necesité nunca mas.

No lamento ninguna de las dos pérdidas: soy feliz de no tener asma, y la otra... todavía no la asumo.

Soy mala para los duelos, los pierdo a todos.

Hay días en que lo llamaría por teléfono y caigo en la cuenta de que es demasiada larga la distancia para telecom.

Tiendo a sentir que me acompaña todo el tiempo, quizás por eso es que no pueda asumir que ya no está.

Pero algunas veces, como hoy, pago por su abrazo.

Algunas noches pagaría por tener media hora de asma...

La culpa la tiene Disney

2011-05-04T00:51:00.000-07:00

Gracias Mami: porque me diste El Príncipito y no La Bella Durmiente

Sí... es evidente que muchas se criaron leyendo esos cuentos y viendo esas películas que creó un turro que tenía un ego tan, pero tan, pero tan grande, que se congeló por si las moscas, a ver si todavía podía seguir hinchando las pelotas y se la perdía. Y las boludas se la creyeron. Entonces, al final, hay que terminar pensando que les gusta, o nos gusta sufrirla. Pero eso, sería tema de otro post.
En este vamos a analizar como el señor frío hizo estragos en la psiquis femenina.

Punto 1: Besando Sapos.
Y sí. Evidentemente, además de egocéntrico, varios defectos mas debería tener el muy turro: la analogía del sapito verrugoso, inquieto, que salta de estanque en estanque, el sapito verde y simpático que cuando encuentra a la princesa indicada que le roba el corazón (porque obviamente, no elegimos nosotras: NO SEAN ILUSAS!!!), se digna a convertirse en el príncipe que va a hacer lo posible por conservarla. Aunque también existen las alternativas detalladas a continuación, que son por cierto, las que más regularmente suceden:
a) Da fiaca convertirse en príncipe, muchos años siendo sapo. “Mejor le salto arriba del corazón hasta que se lo reviento”.
b) “Ahora que soy príncipe gano como loco. Mejor me subo al caballo y monto todo lo que se me cruce. Chau Fiona... porque ahora que te miro, no te parecés tanto a Blanca Nieves eh!”

Punto 2: Esperando que te pongan el zapatito, la mentira del sexo débil.
Las mujeres son consideradas el sexo débil. Sí, las que por la vagina sacan un crío de 3 kilos y 30 cm de largo. Las que cada 28 días toleran esos espasmos durante 4 días y sangran constantemente, sin MORIR. Mientras que el sexo fuerte, tiene una gripe y el mundo se viene abajo. Por qué? Por DISNEY!!!
La fábula esa de que el príncipe te rescata de la pobreza y de la limpieza de la casa... y que todas se creyeron. Entonces, la historia quedó así: eligen un candidato, del estilo "buen partido"(Léase: profesional, soltero, vive solo, ingresos superiores a x monto, la estética pasa a segundo o tercer plano al igual que su capacidad para entablar una conversación, esto último quizás no esté en ningún plano). Meses esperando esa fiesta en donde van a poder cruzarlo y conquistarlo. Unos días antes, van con el hada madrina "Visa" a un Shopping y la revientan: vestido Larreta, zapatos Paruolo y buena lencería. Ni hablar del perfume. Llega el día y el plan está repasado 45 veces mínimo: mirada fatal, histeriqueo, olvida algo en su auto (obvio, logró en su mente que la lleve a su casa sin que le toque ni un pelo, porque es una chica bien). A los dos días el vuelve a devolverle el señuelo, conoce su casa modesta, de mujer independiente, trabajadora, se enamora, se casa, tienen la parejita y obviamente, paga el resumen del Hada Madrina que se usó para la fiesta. (Recordar: nivel de ingresos superior a x monto). La realidad es: el candidato se va de la fiesta con la hermanastra más puta. Vos? Hacé horas extras.. O conseguite un casita para limpiar por horas los sábados para pagar la visa, y jugá en serio a la cenicienta… Te pasa por haber sido la madrastra disfrazada.

Punto 3: La Bella Durmiente se despierta sola a los 35 y desesperada.
Tenés 20 y sos hermosa, la diosa de todos los boliches, la que mejor baila, miss primavera, otoño, Chacabuco, Catedral y todas las estaciones que se te ocurran. En tu vida solo hay lugar para un príncipe como vos. Vas descartando a cuanto pibe menos lindo, con menos presupuesto para una salida, o menos a la moda.
Tenés 25 y tus amigas, las que no son tan lindas, se quedaron con toooodos esos a los que les dijiste que no. Resulta que son los que te ponen el hombro con cada “Príncipe Azul” que te destiñó.
Tenés 30. Empezás la colección de ramos de casamientos ajenos. Tenés 3 ahijados. Tenés 35 y te das cuenta que al final… Quasimodo era una buena opción. Que dormiste hasta ahora, que el príncipe no te va a despertar, y que ahora, no sabés como elegir. Ahora te viene a vos la sobra del resto, pero el resto había elegido bien. Qué te queda?

Chicas: Disney se congeló solo porque era un cínico: quería ver como les había arruinado la cabeza, enseñándole a las mujeres que en la vida los hombres se eligen con un caballo blanco, una espada grande y la cabeza hueca, o alguno de los príncipes además de valiente tenía dos dedos de frente?

La enseñanza era de represión: “Menos sexo que película de Disney…”
El hombre ideal... es una mezcla de un príncipe, sí... pero de uno que tenía una rosa y el otro componente, es un marqués. No un caballo.

A disfrutar de la vida. Y la ropita para el baile: comprátela con esfuerzo y sacátela bailando en el caño. Que la vida es una sola y hay que ser bella pero nunca durmiente

Besame.. besame las neuronas

2011-04-16T05:23:00.000-07:00

Lo mas seductor de un hombre es su cerebro.
No hay con que darle, tengo el punto G bien ubicado en la cabeza. Saben lo complicado que es eso? Porque el cuentito de la princesa que duerme y viene el príncipe y la despierta del letargo de una vida sin amor es muy lindo. Hasta que el príncipe no puede mantener un diálogo de 15 minutos y mas que irte a dormir, querés tomar cianuro.
Me urge admirar al hombre que me acompaña. Necesito sentirme doblegada intelectualmente.
Sí, quiero que me mimen.. pero no quiero que me mime cualquier ganso que da vueltas por ahí. Lo sé, soy jodida. Sobre todo, porque la cuestión acá sería: ¿y por qué un hombre con estas cualidades estaría dispuesto a jugar conmigo a "mente superior domina mente inferior.. pero se deja dominar por un rato de amor"? Tengo que encontrar a un boludo bien dispuesto.. pero caemos de nuevo en lo mismo.
Y es así.. como una termina sola. Por qué al final ninguno corre, ninguno vuela y del resto del versito ni hablar.
Quiero reirme un buen rato, reirme tanto que me den ganas de desnudarme, de desnudarlo, de combatirnos y que después me abrace. Y pensar: mirá que "pequeño larousse ilustrado" que me comí... Porque caramelos se come cualquiera.. Pero siempre te dan ganas de tirar el papelito a la basura. En cambio el pequeño larousse.. ese te sabe mentir bien. Ese tiene la astucia de hacerte sentir única. Porque lindos.. lindos se levanta cualquiera. Ahora decime vos: cuántos inteligentes te guerrearon la cabeza? Y de la cabeza.. a cuantos pasaste para otro lado?
Decime a ver.. de tu listita (todas tenemos una listita), con cuantos podrías conversar por horas y mirarlo fascinada.. pensando en como esa capacidad de creatividad para la charla entra después en una cama?
Entonces.. cuando me discuten eso de que no alcanza la seducción intelectual yo les diría que no se dejen engañar por el rubio de ojos claros, que sabe desabrocharte el corpiño con una sola mano (porque desabrocha muchos y tiene mucha cancha), cuando es mucho mas sexy el que con las palabras justas hace que te quieras desabrochar el corpiño sola, el que cautiva toda tu atención no dejando espacio para dudar de nada. Ni para poder tener ninguna fantasía que no lo incluya.
Yo quiero un hombre pensante, que me haga reír, que tenga sangre. Yo no quiero un modelito de manual.. Necesito una mente superior que me muestre que con el cuerpo puede ser tan creativo como con la palabra.

Y entonces, que esperás para besarme mucho?

La Respuesta (?) - Catarsis

2011-03-20T17:39:00.000-07:00

Yo no quiero un amor civilizado..

Lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mi..

Parece que en el último mes surgió una nueva moda, ahora a la gente se le dio por preguntarme unas 3 o 4 veces por día: ¿por qué no tenés novio?
Ahh bueno! Como si yo tuviera la respuesta mágica.. la llave que abre la puerta por la que podría pasar de la soledad absoluta del sábado a la noche en twitter a una vida junto a un príncipe valiente con el cual proyectar casa con jardín, 5 hijos de rizos dorados y domingos comiendo pastas con una familia súper numerosa..
La primer pregunta que me deberían hacer es: che.. no te dan ganas de tener un novio? O es que se me ve en una vida tan patética.. si es así... pasenme urgente las criollitas que me serrucho la aorta..
La frase esa de: "pero si sos re buen partido.." Éssssssta buen partido! Partido de qué corno? Partido de tetris.. que lo juego sola hace rato, porque sepanlo: no hay contrincantes.. acá nadie me invito a jugar ningún tipo de partido, al menos.. ningún contrincante digno..
Siguieno con las descripciones esas que me dan.. de: "sos fuerte, segura, estable económicamente, tenes auto.." pero que quieren?? que vaya a Esperanto y me levante gatos?? Hola! Todavía y por tiempo indeterminado me gustan los HOMBRES! Sisi, me gusta el fútbol, los autos, y muero por la ps3, 2 y los números que salgan.. pero FEMENINAMENTE! Oigaaaan!
Y sí.. tengo un imán: a mi se me pegan bichos raros.. a mi los interesantes no me dan bola. Gracias por darme ánimos contándome que soy la mujer ideal.. sisi, y hacerme caer en esta hermosa conclusión: si se me pegan los conejitos duracel.. y me huyen los partidos de ajedrez.. evidentemente: no soy interesante.. Gracias! son un consuelo... Hasta acá motivos varios externos / internos o los que fueran.. y mi respuesta a su pregunta sería..
1) No tengo la capacidad de comprometerme: asumo y hago un mea culpa.. no quiero conocer a la abuela de nadie, quiero que mis milanesas sigan siendo las mas ricas del mundo, no quiero presentarles a mi hermano.. y a toda la familia que se puede desprender de mis dos apellidos.. No quiero que me digan: "con ese jean se te ve la tanga.. " Hola! se me ve con todas porque uso tiro bajo, o no ven que mis caderas no dan para un tiro alto???!!!
No quiero tener que llamar a nadie, no quiero reclamos, no quiero obligaciones, complicaciones ni escenas alpedológicas..
Que me quieran? me encantaría.. pero saben que? No corre por mi cuenta!!!!
Sí! extraño dormir abrazada a un cuerpo que solo tenga 2 patas y no me mueva la cola.. o que me llamen porque si.. o llamar porque si. Saben qué? Eso no te lo da un novio!!! Eso te lo da un querer!!!
Si probé? PFFFFFFFFFFFFF probé a morir.. pero una vez más: mi imán.. he recibido los planteos más ridículos, dignos de películas de Woody Allen o peor aún, de Alex de La Iglesia (deberían todos ver Acción Mutante).. y más que salir corriendo lo mas ilesa y lejos posible.. no puede.
Entonces recapitulemos: la pregunta no es un halago gente.. es un llamado de atención sobre mi vida poco interesante.. Y sobre mis propias incapacidades. Contentos?
Ahh! y un chongo? un chongo? No soy chica de turno de nadie.. y pese a mi vida sumida en la mas terrible de las llanuras: sigo eligiendo! Y ahí tienen otro gran motivo.. no me quedo con la primera opción, porque siempre siempre: Mejor con mis dos perras que mal acompañada..

Y a vos, a vos te digo..
Si tenés cola de paja: hacete un quincho en el orto!!!

Respeto y TW

2011-03-11T18:27:00.000-08:00

Aclaración: yo quisiera usar mi blog, para hacer un despligue de mis fantásticas cualidades literarias, pero:
1) no tengo, y se reconocer mis limitaciones.
2) estoy indignada, no soy adriff y en algún lado tengo que poder expresarme.
Y ahora si:
Que cosa que me descompone las pocas neuronas que me dan vuelta por ahí es la falta de respeto. Sí, me las descompone.. empiezan a chocarse entre ellas de forma tal.. que deschabeto. Vazca, dura y terca.. eclosiono y salpico para todos lados, y aunque no es sano, no puedo evitarlo. Es evidente: estoy malgastando el dinero de la terapia, por ello, voy a omitir el apellido de mi terapeuta, y solo voy a decirle: Dr Orlando el jueves tenemos que hablar seriamente este tema. Mientras, descargo acá.
A ver. Me rompe soberanamente las pelotas, esas que yo no tenía, y que me han hecho crecer, las personas faltas de creatividad, chispa, inetligencia y carisma, que deciden difamar a quienes sí la tienen. Me llevan a un hartazgo supremo, aquellos que decidieron hacer una guerra, que por cierto la llevan sin estilo, sin una cuota mínima de astucia, contra quienes tienen todo eso que ellos quisieran tener.. no ven que del ridículo no se vuelve? Oiga!!! De adolescente yo decía: voy a matar a todas las mujeres bellas, así un día, me entero que se siente ser la mas linda. Hay gente que se lo tomó a pecho!!! (se entiende el paralelismo o hago un crokis??)
La magia de TW es que uno decide a quien sigue.. y si no te gusta no tenés que leerlo. Hasta podés bloquear.
Otra cosa: todos ustedes, diganme la verdad.. todos ustedes.. son sus avatares? dale.. quiero conocerlos.. porque mas de uno.. son un dibujito animado!! naaa
Realmente: me hicieron reir el culo después de todo!
Habiendo dicho, más o menos algo de lo que pienso.. me despido con una última frase..
Alicias muchas.. maravillas pocas. Yo soy ALICIA y mas que orgullosa.. a ver si ustedes se hacen cargo. Ahhh y de esto.. la culpa no la tienen los padres eh!!!

El hombre de mi vida

2011-02-17T22:22:00.000-08:00

Cuando mis papás eran jóvenes y alocados, mi viejo decidió pelear por una Argentina mejor.. (historia que quizás cuente algún día). En aquellos años, reclamar derechos básicos como el voto, eran reprimidos y de manera funesta, por lo que Chiche (así le decían a mi progenitor) un día agarró algunas ropas, se tiñó el pelo para poder pasar por la aduana y partió rumbo a Venezuela.. Dos años más tarde se le sumaron Dora (mi mamucha) y sus dos peques: Mary y Kuky. La familia en Argentina extrañaba horrores, pero no podrían viajar.. y a principios del ´80 llamaron por teléfono anunciando: se viene una venezolanita.. Y ahí nomás Saverio, mi abuelo, no dudó y como pudo compró dos pasajes de avión, agarró a mi abuela Carmen de un brazo y se fueron a verme crecer en la panza.

Imagínense.. desde el momento cero, Saverio hizo todo, todo para estar al lado mio...

Si no les queda claro, el Hombre de MI VIDA es mi abuelo.

Nació por el 1908, casi que nació con el siglo. Peronista, pero de Perón y mas que de Perón de Eva. Bostero. Buena gente, mas que cualquier otra gente.

Argentino.. aunque no hablaba el español, porque a sus tres meses rumbeó a Italia, donde se crió. Pescador de oficio: según él, en Italia los pescados eran mas grandes y tenían mas escamas. La fruta era una locura.. Cuando se vino, a sus 20 años para el nuevo mundo, desde la mitad del océano sentia el olor de las sandías.. y lo decía convencido.

Dejó en Calabria una esposa y un hijo.. Huyó lo mas lejos que pudo de su suegro y cuñados..

Y finalmente, sin saber leer ni escribir, terminó trabajando en el puerto de Buenos Aires. De sol a sol, para mantener a la nueva familia (Si! Era bígamo!) Su esposa María y los 4 hijos que se hechó.. entre ellos mi papucho.

A mi año, tuvo que volverse entre lágrimas de Venezuala a Argentina. Al año siguiente y con la llegada de la democracia, mi familia se volvía con un integrante mas: yo.

Mi abuelo me esperaba, y de ahí en mas.. fue mi amor. Todos los fines de semana en su casa, compartiendo Italiánisima, Luciano Pavarotti.. Discutiendo futbol.. si algo no me pudo traspasar fue su pasión por Boca. Miraba atento en canal 2 a las chicas que bailaban cumbias en paños menores y todas las novelas de la tarde, tarde noche y el horario que fuera (pasión que tampoco logró heredarme).. Eso sí, me traspasó el placer de comer, y de comer rico. Mi abuelo, a los 80 años, el 23/12 se levantaba 6.30 de la mañana a preparar el matambre navideño.. Que nunca nadie supo hacer como él.

Panza gigante, ni un solo diente, boina y bastón + su enreverado cocoliche lo distinguieron del resto. Su pelada brillosa. Su lupa gigante.. sí, el abuelo ávido de conocer noticias de la guerra en Europa y gracias a los titulares del diario, solito aprendió a leer.

La persona mas honesta que jamás conocí en la vida. Poco cariñoso. Las expresiones de amor pocas, pero justas. Autididacta. Burrero. Prodero y depués le dio al Quini.

Laburante a la máxima expresión, se jubiló y el Estado le durmió la plata.. peleó hasta sus 99 años por ganar un juicio con el que salvaría a su ñetos de por vida..

A sus 91 años, se apareció en lo de mi viejo con toda su ropa: se separaba.. Por qué?? A esa edad?? Simple: ya no era "potente" y asumía que su mujer, con lo bella que era, tendría que buscarse un amante mas joven.. Su mujer, mi abuela de 85 años.. UN ROMANTICO ENAMORADO

Desde ahí la lucha: abuelo estás grande para viagra, abuelo la bomba de vacío es una mentira..

Tenía 94 años cuando se decidió contratar enfermeras que lo acompañen.. pero nos renunciaban por acoso sexual...

En ese entonces.. cometí un gran error: me casé. Contra todos los pronósticos, una semana antes de la fiesta hizo sacar sus dos mejores trajes.. para elegir el mas adecuado. Y ahí estuvo, al lado mío. Hizo llorar a todos los invitados, cuando se levantó, caminando muy despacio y me sacó a bailar el vals..

Se arrimaban sus 99 años, y lo único que no hacía solo era caminar, se ayudaba con su bastón.. al que ha dejado tirado por ir a atender un llamado de Italia.. del hijo que había quedado pero jamás había abandonado.

Cuando la fecha se aproximaba, planteó que quería festejarlo a lo grande.. y así lo hizo, porque él mismo organizó su fiesta. Con banda en vivo y todo.. hasta las 4.30 de la mañana comiendo, tomando y festejando con la música.

Al tiempito.. se empezó a apagar. Mi abuelo vivió su vida de la mejor manera, y de la mejor manera se fue. Se apagó de grande, de cansancio y sin sufrir.

El último domingo que lo vi, hacia un mes que no hablaba.. cuando dejé su habitación con mi hermana.. levantó la cabeza y dijo: son dos ángeles.. su última demostración de amor, tan justa, tan precisa.

Mi abuelo estuvo desde mi momento cero, me vio crecer mas de cerca que casi nadie, me vio sufrir y en su momento mas duro.. él me consolaba a mi.

No hay como describir su nobleza, su empuje, su entereza, su humanidad.

No lo recuerdo con tristeza, lo recuerdo con orgullo, con el orgullo de él y de mi misma.. mejor no habría podido elegir al hombre de mi vida.

Y si creen que exagero, conozcanlo.. pero antes saquénse el sombrero..

A él la vida le dio todo, y él le devolvió el doble..
Lo juro por mi pellejo, para mi Dios es mi abuelo..

El dia de los no enamorados

2011-02-15T00:04:00.000-08:00

Y si.. básicamente con solo mirar el título alcanza para entender que no tengo un amorcito que me haya mandado flores, ni bombones ni nada de todas esas cosas que los hombres no dudan en comprar los 14 de febrero, pensando que con eso, nos hacen felices.
Pero.. y aunque no lo extrañe.. tuve algún que otro amorete con el que festejé haciendo todas las boludeces que ustedes estan pensando, sí, esas que recibieron o enviaron alguna vez: cartas de amor desgarradoras dignas de haber sido escritas por Alfonsina ahí mismo en la arena, antes de meterse al agua. Collages? con fotos, sin fotos, con algodones con perfume, en cartulina, papel afiche, papel mache y creo que hasta en papel higiénico. Cenas: cociné para todos los tipos de gustos: desde ensaladas con tanta mezcla que ni pegaba, hasta unas chuletas a la crema, con papas al romero, que parecian salidas de un libro de Narda Lepes. Use pantalones, polleras, culote, tanga, portaligas y la nada misma.
Pero no no no! el fin de este escrito, lejos está de que conozcan mi lado mas meloso y menos divertido. Lo que pasa es que.. me quedé pensando, luego de tantos años de festejar el 14/02, como va a ser este año, festejar el 15/02: Dia de los solteros y no enamorados.
Medité durante el criticado San Valentín, el comercial, etc. Y me dí cuenta de algo tan fantástico, que hasta quise contarlo.. por cualquier lado.
Me di cuenta finalmente que sí, tuve enamoramientos jóvenes no correspondidos, también amé con pasión y desde el corazón y me lo retribuyeron, tuve cuernos tan tan grandes, que se parecen a los que metí yo.. Me crucé locos, absolutos locos, que pretendían ser amados a la semana de haberme cruzado... Justamente este 2010 que acabamos de abandonar, excluí de mi vida a esa persona con la que un 14/02 me comprometí, a esa a la que le reclamé mil errores-excusa para abandonarlo y que luego de reflexionar, pude asumir los mios, y reconocer que nos hubiera encantado ser diferentes y que no se hubiera perdido.. Pero felices de saber que la decisión tomada fue la correcta. Aprendí.
Qué corno aprendí? A que voy con este monólogo que hasta a mi mamá le resultaría aburrido?
Ahí vamos!
Hoy 15/02 voy a disfrutar al máximo que no estoy sola, para nada. El amor no es un ramo de flores el 14 de febrero, las cenas de aniversario, el plan seguro el fin de semana.. Naa gente! Hoy, tengo muchísima compáñía: me acompaño yo, si.. y por ahí se comenta que estoy "pirucha" y pueden tener razón. Convivo feliz conmigo misma, por eso, cuando encuentre a ese hombrecito que anda suelto por ahí, con el corazón abierto a encontrarme, desesperado porque todaví no me ha conocido.. A ése, que se va a ganar mi vida con una mirada, sin insistencias, sin frases hechas, sin enrosques, sin vueltas.. A ese, le voy a poder presentar la mejor versión de mi misma. Porque si a mi me costaba vivir conmigo.. imagínense a otro..
Todas las experiencias vividas, todas las remadas y las huidas a tiempo, forjaron una Mae capaz de darle al hombre que la está esperando, una mujer como la que él está soñando.
Y cuando te encuentre papeeeeeto:
"no quiero 14 de febrero ni cumpleaños feliz.. lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mi"
Mientras tanto: feliz feliz dia del soltero no enamorado, para mí!

¿Qué es el amor?

2011-01-11T15:05:00.000-08:00

No admito que se pueda destruir

la unión fiel de dos almas.

No es amor el amor que no logra subsistir

o se mengua al herirle el desamor.

William Shakespeare.

El amor es un impulso vital, en este mundo gobernado por las leyes de acción y reacción, el amor toma siempre alguno de esos roles (cuando no, los dos), impulsándonos a actuar o llevándonos a reaccionar. Es así que subyace a todas nuestras actitudes, hasta las más simples y cotidianas, como el trabajo, que no es otra cosa que el resultado del amor a la vocación.
El amor es desprejuicio, desinterés y hospitalidad. Claro ejemplo de ello es el embarazo: dos seres amando nueve meses a una personita que ni siquiera conocen, ofreciendo el propio cuerpo en el caso de la madre como resguardo hasta que el momento de parir llegue.
El amor nunca es dolor ni sacrificio, más bien placer y felicidad. Como el parto: quién hablo alguna vez de dolores de parto? si las mujeres supieran que en el momento del parto se liberan más endorfinas que en ningún otro, muchos anestesistas no tendrían trabajo.
El amor es invisible, solo se pueden ver transformados en actos sus consecuencias. Como la electricidad, de la que no somos conscientes hasta no ver la luz de una bombilla encendida.
El amor es un energizante y el mejor afrodisíaco, que más que esas cosquillas que sentimos en la panza nos puede llevar a entregarnos incluso en cuerpo a otra persona?
El amor es una construcción entre dos almas (amistad, pareja) o más aún (la familia), nunca es unilateral, ya que el amor es felicidad, no existe el dolor de amar sin ser correspondido, salvo en la novela de la tarde.
El amor es plenitud, así como también necesidad.. La plenitud de sentirse completo cuando compartimos este sentimiento con otros, y la necesidad de pasar tiempo junto a aquellos que construyen el amor día a día con nosotros. Como sería el mundo sin amigos, sin familia, sin alguien que nos haga suspirar?
El amor es dolor, el dolor de no poder cuidar a quienes amamos de todas las vicisitudes del planeta tierra.
El amor es misericordia y eternidad. No existe la perfección, pero cuando hay amor muchas cosas se pueden pasar por alto. No puede destruirse un sentimiento tan puro y pleno, imaginen acaso su vida dejando de amar a sus padres, hijos o hermanos. Ellos pueden ser tan distintos a nosotros, y sin embargo, no hay error que no se les perdone, ni que cause el desamor.
El amor es confianza y fe, no se puede amar temiendo.
El amor es un milagro, el milagro de la vida, el de encontrar entre los millones de habitantes que hay en el mundo a esas personas que nos hacen sonreír con pavadas y nos hacen llorar con sus propias lágrimas.
El amor es egoísmo, es no querer compartir esa persona o esos momentos. Ni a mamá con nuestros hermanos, ni esa sonrisa que nos acelera el ritmo cardíaco con sólo recordarla...
Y aunque digan que el amor esta en el corazón, es mentira, está en el sistema nervioso central: es lo que nos mantiene alerta, y es el motor que nos impulsa a buscar la felicidad.

retomo?

2011-01-03T03:32:00.000-08:00

Pensando seriamente en empezar a usar este espacio para hacer catarsis.

Lucha de Gigantes

2008-08-24T18:39:00.000-07:00

Les dejo un tema, es muy interesante porque depende de el estado de cada uno, cada quien le da una intepretación diferente, ya escuché varias... deje el blog este tiempo abandonado, es verdad, no puse historias de vida muy simpaticas, es verdad. Sepan disculpar, no es el momento para mis historias mas felices..

Lucha de gigantes, convierte el aire en gas natural.
Un duelo salvaje, advierte lo cerca que ando de entrar.
En un mundo descomunal siento mi fragilidad.
Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás.
Dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más.
Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.
Deja de engañar no quieras ocultar que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel no sé contra quien voy o es que acaso hay alguien más aquí...
Creo en los fantasmas terribles, de algun extraño lugar.
Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.
En un mundo descomunal siento tu fragilidad.
Deja de engañar no quieras ocultar que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel no sé contra quien voy o es que acaso hay alguien más aquí...
Deja que pasemos sin miedo...

basta

2008-08-09T02:58:00.000-07:00

que feo que es cuando tenemos teorías feas que se cumplen
que feo es descubrir que tenemos razón cuando no queremos tenerla
que feo es este fin de semana
que feo es empezar una vida nueva de esta manera
que feo es que sea esta hora y yo este despierta
que feo es que tomo medicacion para dormir y no me sirve de nada
que feo es el mundo donde las realidades son crueles

Para Alejandra, que hasta se la pudo llevar lejos....

2008-07-30T02:55:00.000-07:00

Alejandra e Ignacio, de unos 10 y 12 años conversaban en su habitación.
- Dicen que los hijos de padres separados son más consentidos.
- Puede ser, respondió Alejandra con cierto tono incrédulo.

No era la primera pelea de sus padres de la que huían, tratando de llevarse lejos a Magdalena, de unos 2 años, que escuchaba la charla pero no la entendía.

Los chicos le inventaban juegos, para tratar de tapar el ruido que provenía del piso inferior de la casa, pero Maggie igual oía, aunque sin comprender demasiado la situación.

Al fin de unas horas lograban dormirse los tres, ya sin el temor de ser la presa de la discusión.

Un día Adriana, la madre, se fue de compras y nunca más volvió. Horacio no cesaba los interrogatorios, hasta violentos con Alejandra por saber a donde podría estar Adriana. Ignacio, se llevaba a Magdalena para protegerla, ya tenían un sistema: ella era la mas pequeña y debían cuidarla.. aunque a veces el hastío de un joven de 16 años, lo hacia salir de escena, y Maggie presenciaba los eternos cuestionarios, mitad golpes, mitad palabras.
Alejandra siempre supo donde estaba Adriana, jamás la delató, y jamás dejo de cuidar a Magdalena. Ignacio a su manera cuido de ambas.

La historia tiene tantos ribetes que no vienen hoy al caso, pero Magdalena, grande, ya entendió aquella primera charla: los hijos de padres separados tienen un amor mas allá y extra al de sus padres: el de esos hermanos que la cuidan toda la vida y es inconmensurable.

2008-07-20T08:36:00.000-07:00

dia del amigo....

Que día particular, la gente se junta a mamarse por decirlo de algun modo...
Hoy se conmemora al amigo: al que le contamos nuestros ptoyectos y a ese que solito se da cuenta de nuestras penas..
Hoy conmememoramos el mate lavado porque la charla es demasiado interesante para pararse a arreglarlo.
Hoy conmemoramos a aquellos que son nuestros hermanos pero nuestros amigos, nuestros amigos pero nuestros hermanos.

Hoy es el unico dia de todos: todos tenemos un amigo, aunque sea la mascota!
Hoy tendriamos que darle importancia a cosas que ya no les damos

Éxitos

A VECES....

2008-07-16T19:08:00.000-07:00

A veces es inevitable que nuestra felicidad opaque un poco a otros.. se entiende... se trata de consolarlos...

PERO A VECES, NUESTRA FELICIDAD ES LA VERGÜENZA DE OTROS... UNO QUISIERA GRITARLE AL MUNDO TANTAS COSAS, PERO EL RESTO NO NOS DEJA, LES DA COSA...

QUIEN NOS PUEDE CONSOLAR A NOSOTOROS EN ESOS MOMENTOS?????

"yo no quiero cobardes que me hagan sufrir"

es feo ocupar ese lugar del que no se habla....

Diágnosticos equivocados

2008-06-22T14:49:00.000-07:00

Para inaugurar este espacio les voy a contar la primera historia que voy a compartir con ustedes sobre medicos que se equivocan..

Hace unos años, una persona muy querida sintió que su oido "se le volo". Resulta que la llevaron a ver al "DIOS" de la otorrinonaringología y decidiò que era stress... cada consulta médica posterior que se hizo con cualquier otro médico avaló al anterior, nadie osaba desacreditarlo... En fin, ella seguía sin escuchar y tenía que esperar, porque ningun audifono iba a solucionar su problema, que era "psicológico"...
Como todo ser humano pensante decidió ir a un psicólogo, pero no escuchaba ni j de lo que este le decía, hasta que a mitad de sesión, el animal le dijo: mirá así no se puede, así que ponete un audífono y volve...
La mamá se desesperó y fue a ver a un neurólogo, hablamos de 10 años de sordera después.... y tenía otoesclerosis... así que hoy tiene un audífono, nos escucha, y todos queremos matar al idiota que le dijo que tenía stress...
Los diagnósticos equivocados, y los chupamedias que los refuerzan pueden hacer la vida de una persona muuuy triste, y las madres desesperadas, conseguir lo que la burocracia médica se niega a conceder, la posibilidad de una mejor calidad de vida.